死際に空を見る

ATTENTION

いまが最高、ちょー楽しいし今までも充実してた

不登校？登校拒否？なにそれ大丈夫？心の病？

中途半端なやつ嫌いなんだよね

そんな方は読まないほうがいいです。ブラウザバックでインスタのストーリーでも更新してください。

1人でボソボソ呟いてるような暗い内容ですので、気分を害する可能性があります。自分で書いてても気分を害したのでどんな人でも気分が悪くなります。

また言ってるよコイツ、と思っても哀れまないでくれる人だけどうぞ。

中学の話。

小学校6年、受験もないし、最高学年で気をつかう先輩もいないしすごく楽しかった。

クラスの中心的役割、も一応担ってたつもりで、生徒会にも入ってて、まあそれは周りに支えられていたから成り立ってたわけなんだけど。

自分に対する自信みたいな、自己肯定感みたいなのがまだちゃんとあって。

それが中学に入ってちょっと変わってしまった、というか。

成績に対してちゃんとした数字で評価されるようになって、2年3年の先輩は1年からしたら先生より偉いし怖くて、塾は厳しくて、恋愛は生々しくなって。

1年生の時はまだ頑張れた、この頑張れたっていうのは自分の思い描く中心にいられたってことなんだけど。

2年生の時にちょっと限界が来て。

よく考えたら1年の時に始めたばっかりの部活に行けなくなったことから限界は来てたわけですが。

まあ、普通に学校に行くのがクソほど嫌になった時があって、1週間ぐらい引きこもってた。

親、祖父母、家族全員会議で、

「何が嫌なの？」「いじめられてるの？」

「あなた友達はいないの？ほら、◯◯ちゃんとか」「いないなら従姉妹のホラ、あの子に話を聞いてもらったり」

「そんな一日中寝てて、だらしない、早く起きなさい」

そんなことを毎日言われ、

「だって、嫌なもんは嫌なんだもん」

って感じだった。

部活だって本当は嫌だったし、塾も嫌だった。

何を我慢してこんなこと。って。

部活は1年の最初に行かない期間があったせいで先輩はちょっと冷たいし、塾も成績が落ちてきて比べられることが多くなったし、もうなんか全部やめちゃいたいな、みたいな。

このままじゃヤバイ。何がヤバいか分かんないけど、ヤバイ。って思って学校に行き始めましたけど、嫌なもんは嫌だよね。

その頃ネットでチャットばっかりしてたんだけど。チャットの中には色んな人がいるんだよね。

まず同じ県の人なんていない、関東、北海道、四国はどんなところかとか、制服は中学生でもブレザーなんだよ、とか。高校生の人も、大学生の人もみんなタメ口で、スカイプとか電話番号とか交換して、夜中までおしゃべりしたり。その時が本当に楽しくて。

学校の代わりにデイケア行っててポップンがめちゃめちゃ上手い人とか、引きこもりでゲームが上手い人とか、岐阜の進学校で辛そうな人とか、高校生なのに絵が上手い人とか、歌ってみた投稿してる人とか。

みんなほとんど年上だったけどみんな対等でさ。

そんな世界に片足突っ込んじゃったせいで

「こんなクソ田舎の中学校で、ちょっと部活行かなかったぐらいでそっけない態度で、たった1年早く生まれたぐらいで偉そうに、なんなんだよ。くだらねー」って思うのは自然なことだったんだろうな、と今になって考える。

その頃ぐらいから「絶対都会に出よう」と決めて、こんな紙切れ意味あんのか？っていう中3の進路希望調査には「東京の美大に行く」って書いた。

そして中2の時の先輩からもらった引退記念のお手紙には書く内容が無かったのか、2行分にひと文字分デカデカと「男遊びはほどほどに」という内容が書かれてて笑った。うるせ〜〜よｗｗ(読んだ当時はなかなかのショックだったけど)

ギリの精神で続けた部活、引退の時に思ってたのは

「私は1年の時いかなかったし、みんなと対等じゃない、おこがましいな。」

ってこと。

正直に言うと、上手くなりたいとかそういうことは二の次で。

行かなかった時期を取り戻すために、対等だって認めてもらうために、自分で認められるように。それだけの理由で行ってました。読んでいる人で気を悪くする人がいたら申し訳ない。

とにかく、「こんな世界、狭い。全部ダサい。」って思ってる自分と「でもこんな狭い世界でうまくやるしかない」っていう現実がバラバラになって精神的に辛かったよって話です。

結果、普通が1番いいのかも。

普通に学校にちゃんと毎日行って、ちゃんと部活を頑張って、ちゃんと勉強して。普通に就職する。

就職のかたちは違えど、絶対に否定されることはない。

周りの大人は「就職おめでとう、よかったね」って言うし。よかったね。

就職決まってる人に「あなた、普通でよかったですねえ」って嫌味で言ってるわけじゃないんですよ。

普通のレールに乗れれば、良かったのに。や、違うな。乗ったままで良かったのに。

普通のレールの電車に乗ってて、車窓眺めてたら隣のレールにリニアモーターカーが走ってきて。

「あれに乗りたい！」って二駅先で乗れたはいいけど、リニアモーターカーの中の車内販売がめちゃめちゃ高くて水一つすら買えなくて。降ろして貰えたけど、もとのレールの電車の停車駅は無いからもう乗り直せない。

例えが異様に下手ですけどこんな感じ。

今、レールを横目に舗装されてない道をトボトボ歩いてるって感じ。

車窓なんか見なければ普通の電車に乗れたのに。

普通ってクソ食らえって思いながら、普通を途中まで過ごした人間は、リニアモーターカーには乗れないんですわ。

井の中の蛙大海を知らず、されど空の深さを知る。

空の深さを知る前に、大海に出たカエルはどうなるか。

そして何度も言うけどみなさんをバカにしてるわけじゃないので。気を悪くしないでくださいね。

この文章で気づいたと思うけど、私はプライドが異様に高いくせに自己肯定感は低い。自意識過剰で周りを気にしすぎる。自己の過大評価ゆえに現実とのギャップに苦しむ。

そんなヤバ人間です。

ていうか、こんな風に自分を分かってるみたいに言うけど本当はなにも分かってない。なにがいけなかったか全然分かんない。

どうやったら生きやすくなるか？

答えは簡単、

五千兆円手に入れる。

んじゃ。

書き終わってからタイトルつけたけど、ちょっと草じゃない？草